- Болит?

- Не болит.

- Чешется?

- Не чешется.

- Не стоит?

-Стоит.

- Мало?

- Достаточно.

и в таком же духе вопросов-ответов тянется время. Наконец доктор спрашивает: "Скажите прямо с чем пожаловали?". Пациент:"Доктор, а посмотрите на него, правда славный?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Б елые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка",
"Свежая зелень", "Красная икра" -- идя на встречу многочисленным
пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2
выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов.
Спрашивайте в аптеках Вашего города!

Добавлено (29.03.2009, 20:05)
---------------------------------------------
Бога нет! Если он есть, пусть это сейчас докажет и переебёт миня токам кам кам кам камк ам кам кам кам кам кам кам кам каам ам ам ам ам ам ам ам м м м м

Добавлено (29.03.2009, 20:16)
---------------------------------------------
бля мне помошник судьи недавно сказала что если ты сбил человека(неважно кто виноват)
и не вымолил прощения у родственников (те не договорился с ними чтобы они забрали заяву) то тебя полюбому посадят!
ЭТО ПИЗДЕЕЕЦ! ССУУУКИ И БЛЯДИ! МИНЕТЧИКИ! АНАНИСТЫ! ПЕДОРАЗЫ! я сам так чуть бапку не сбил йобнутую!
сами под колеса прыгают а мне потом сидеть в расцвете сил? так? пашли нахуй! бапку в багажник и по сьебонам в лес!
копать,копать,копать!

Добавлено (29.03.2009, 20:34)
---------------------------------------------
Встречаются два москвича:
- Недавно в Питере был.
- Ну и как Питер?
- Да, деревня деревней, до сих пор с бабами спят.

Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
----------------------------------------
Береги зрение смолоду

Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу - кошку мухи жруть,
Вижу - мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу - я ее хочу,
Вижу - прямо к ней лечу,
Вижу - я ее зажал,
Вижу - парень прибежал,
Вижу - парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу - он подходит ближе,
Хрясь !! И ни(чего) не вижу

****

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и без ног?
- Классные сиськи!

****
летящей походкой
ты вышла из дома
и скрылась из глаз
под машиной камаз

****
дайте мне точку опоры- и я пошлю всех нахуй!

Добавлено (29.03.2009, 21:03)
---------------------------------------------
***********
Инженер Boeing заявил, что новый авиалайнер компании ненадежен
_________

быстро надежно и без хлопот вас заебашит Аэрофлот

Добавлено (29.03.2009, 21:19)
---------------------------------------------
слабонервным, впечатлительным и беременным девушкам не читать!

Знакомство

Рано утром часоф в десять
Просыпаюсь я от крика -
"Паднимайся, вафел гнойный,
На работу апаздаешь!"
Это мой сасед галимый
Проорал мне прямо в ухо,
Не гнушаяся паслецтвий
Для его, казла, здаровья.

У меня пиздец пахмелье,
У меня фсе очинь плохо,
У миня фспатели ноги,
Так как я не снял батинки.
И еще тошнит до кучи.

Я печально отоссался
И пануро вымыл харю.
А патом стакан кефира
Засадил как фчера водку.
Тут сасед, казел ванючий,
Издеваца стал внезапно,
Начал бегать он по хате,
И орать "Зенит - гавно".

Но трясущейся рукою
Я схватил стакан кефирный
И метнул ево как дротик
Гаду мерзкаму в личину.
Лофкий, падла, увернулся.
И партрет важдя любимый,
На стене висевшый мирно,
Принял на себя абиду,
Нанесенную саседом.

Разазлился нихуева
Я на гнуснова урода
И пашол в сартир быстрее,
Штоп утешыть себя дрочкой.

Через полчаса примерно,
Захадил в метро уже я.
Патаму што, хоть и сука -
Мой сасед Роман Евгенич,
Но в адном он не ашыбся:
На работе миня ждали,
Штоп взъебать фсе маи мозги
За прайобанное время,
За прайобанные деньги,
И за то што фсех падвел я.

Люди сонные и злые
Хмуро фстретили в падземке.
Фсе талкали фсех локтями,
Даже девушек невинных.
Фсе ваняли смрадным потом
И дышали смрадным потом
И тамились от бессилья.

Я праник в вагон метровый
И меня накрыло резко
Пеленой посталкагольнай,
Вирусом свабодной жызни,
Местью прошлаво веселья,
Сумрачным синдромам пьянки,
Проще гаваря пахмельем.

Присланившы свае тело
К двери металлостекляной,
Празандировал акрестнасть
На предмет пиздатых сосок.
Так как мне вабще не перло
Полчаса до Беларусской
Упираца мутным взорам
В хачика, гастя сталицы,
Ф куртке моднай абибас
И ф штанах, трико спартивном,
Неуспевшево пабрица.

И ф канце вагона дальнем
Я увидел лик девичий,
Красотою излучафшей,
Озаряфшый всех, кто рядом.
Ф горле вдруг фсе пересохло
И дышать стало хуева,
Руки нервно затряслися
И вагон паплыл внезапно.
Но прагнал усильем воли
Я нахлынуфшую слабость
И прашол ф канец вагона
И присел напротиф дефки,
Штобы видно было лучше
Сиськи третьево размера,
Взвалновавшые нехило
Чилавек пятнацать - двадцать
Мужыкоф рядомстоящщих.

Я сматрел на нее смело,
Не мигая, не стесняясь,
И падумал, што присунуть
Ей бы было нихуево.
Вдруг она лицо падняла,
Атарвавшысь от журнала,
И игривым женцким фзглядом
Паказала мне, што я ей
Тоже небезынтересен.

Хуй напрягся маментально,
Ф горле снова пересохло,
Я забыл про фсе на свете,
Про работу, про саседа,
Про пахмелье и про дрочку.
Только про Зенит футбольный
Не забыл я, патому што
Наш Зенит - это святое.

Я решыл, што если выйду,
Не знакомившысь с красоткой,
То патом быть может долго
Не пращу себе паступка.

Успакоифшысь немного,
Приведя сибя ф парядок,
Усмириф усильем воли
Хуй, стаяфшый сильно сильно,
Я сказал себе - "Ты можэшь!
Просто фстань и спроси громко,
Не стесняясь выражэний
Девушка, а как завут вас?
А патом, дастаф мабилу,
Запишы ее ты номер,
Абещая пазванить ей,
Чтоб пайти ебашыть пиво."

Делать нехуй - я паднялся,
Чуть шатаясь и бледнея,
Падашол к падруге близко,
Наклонился к ней, штоб слышно
Было шепот мой и тут я
Понял, што маи симптомы,
Типа ф горле пересохло,
И хуевае дыханье,
И трясущиеся руки,
И паплыфшая картинка -
Это фсе не от валненья,
Не от нерваф перед дефкай,
Не от красаты пиздатой,
А от водки вместе с пивом,
Выпитова мной недавно
Ф темпе, сука, очинь резвам.

И миня как заташнило.
Сильно, мощщно и абильно.
Прямо на ее батинки
Или туфли. Я не помню.

Я блевал на ее ноги,
Ахуительные ноги.
Меж каторых мне недавно
Засадить, пиздец, хателось.
Я блевал на ее руки,
Ахуительные руки.
Руки эти мою письку
Трогать вроде сабирались.
Я блевал на ее шею,
Ахуительную шею.
Шейку эту пацелуем
Пакрывал ф сваих мечтаньях.
Я блевал на ее сиськи.
Ахуительные сиськи.
Сиськи третьево размера.
Валнавафшые нехило
Челавек пятнацать - двадцать
Мужыкоф рядомстаящщих.

И знакомица фдруг сразу
Чето резко расхателось.
Вдруг, - падумал, - ей и пиво
Пить са мной не по приколу.
Нахуй нада мне такая
Привередливая дефка?
Ну а если она вдруг, бля,
И Зенит еще не любит!
И вазможно даже хуже -
Фанатеет за Спартак!!!
Это бля сафсем не ф тему.
Это бля сафсем не ф кассу.
Это, парни, очень плохо,
Это, парни, без меня.

Да пашла-ка она нахуй!
Так падумал я и вышел
Из вагона пабыстрее.
И забыф про этот случай,
Пабежал я на работу,
Палучать пизды законной
От начальника атдела.

ХренЪ

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Добавлено (29.03.2009, 21:39)
---------------------------------------------
Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. 'Здрасссьте'.
Вот это ужас! кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
'Ну, вроде бы ничего'Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. 'Жить можно'.
Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону 'я на другом уровне' относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. 'Все свои'.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу - Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. 'Братаны'.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой.Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП : (крестицца) Ох ты господи.

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог : (в сторону) Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог : (заинтересовано) А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог : (разочаровано) Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог : (зевая) Ну глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог : А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : (хлопается на колени) Не гневись Боже! То меня дьявол попутал!

Бог : (орёт кому-то в сторону) Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».

ИП : (сцыкливо) Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшься мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.

ИП : (неистово крестится, бъётся головой об пол) Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот д######л.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.

Бог : (опять кричит в сторону) Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю - каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)

Бог : (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...

ИП : (с надеждой) Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал?

ИП : Ой!

Бог : (распаляясь) Придурком меня ещё никто не называл. (косится в сторону Люцифера) Ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог : Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я с######л.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП : (испугано) Каким образом?

Бог : (торжествено) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП : Отче наш, иже си на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП : (крестицца) Ох ты господи.

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог : (в сторону) Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог : (заинтересовано) А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог : (разочаровано) Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог : (зевая) Ну глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог : А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : (хлопается на колени) Не гневись Боже! То меня дьявол попутал!

Бог : (орёт кому-то в сторону) Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».

ИП : (сцыкливо) Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшься мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.

ИП : (неистово крестится, бъётся головой об пол) Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот д######л.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.

Бог : (опять кричит в сторону) Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю - каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)

Бог : (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...

ИП : (с надеждой) Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал?

ИП : Ой!

Бог : (распаляясь) Придурком меня ещё никто не называл. (косится в сторону Люцифера) Ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог : Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я с######л.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП : (испугано) Каким образом?

Бог : (торжествено) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП : (ужасаясь) Чиво?

Бог : Пидаром будешь в общем.

ИП : Господи.

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй! А как же свинья??? )

ОН ВЫГОНЯЕТ МЕНЯ ИЗ СТУДИИ У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Я ТАКАЯ ГАДКАЯ Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

НАДОЕЛО БЫТЬ ЗАЙКОЙ Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

ЧТОБЫ ГУБКИ БЫЛИ НЕЖНЫМИ Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне! Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ?Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...