За сиськи родину продать
Готовы миллиарды
Моря и горы покорять
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами
Лизать, сосать и целовать
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред
И я от вас не скрою
Назад довольно много лет
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти
О дерево убиться
До сисек нужно дорасти
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо
Но что-то не хватает
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода
На это смотрят вечно
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были.
Потискать их, позажимать
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек.
Я США готов взорвать
За пару сочных сисек!!!

Пятничные вечера настолько ожидаемы на неделе, на сколько ими обычно делать нечего - все пьют, гульванят и радуются хоть каким-то развлечениям в их убогой повседневной серой жизни. А что людям ещё остаётся делать, не творить же прекрасное на позитиве? Это удел задротов и ботанов. Мой же пятничный вечер стремительно приближался, и приходилось мириться с тем фактом, что ещё одна неделя жизни прошла, так и не принеся ничего в мою колоду счастья. Хотелось выйти на пятый этаж нашего убогого офисного центра и нассать хотя бы на ту часть мира, которая ниже. Любое другое занятие в данный момент для меня было на уровне блядства.

С некоторых пор я себя приучил прибывать в прекрасном расположении духа и в великолепном настроении всегда, даже если всё надоело. «Руслан, развлекайся!» - говорил я себе, когда становилось грустно, - «Если скучно, шути сам с собой или над кем-нибудь издевайся! Жизнь надо прожить весело и счастливо, как бы она не проживалась». Мантра прекрасная и даже, если её очень долго повторять, помогает. Но, не смотря на то, что я веселил себя как мог и пытался провести вечер пятницы на позитиве, нассать на весь мир ниже пятого этажа меньше не хотелось.

В кармане джинсов стал вибрировать мой старенький сотовый телефон. Я даже немного удивился, что кому-то мог понадобиться в этот день, но кому? Ответом на мой немой вопрос была надпись на экране мобильника «Дибил». Не то, чтобы он был дибилом в широком понимании этого слова, нет, просто его поведение иногда отличается некоторой нестандартностью. Например, дибилом в моём телефоне он назвал себя сам, когда мы познакомились в какой-то компании. Нас представили и он мгновенно выхватил телефон у меня со словами «дай я тебе себя запишу», записал свой номер, вернул мне трубку и спросил мой номер:

- Дай я тебе позвоню! Ща прикольно будет.

Я продиктовал:

- Восемь, девятьсот пять, пятьсот сорок пять, семьдесят девять двадцать ***.

- О, круто, платиновый? - искренне поинтересовался он.

Пока я думал, что ответить, мой телефон зазвонил. На экране высветилось: «Дибил». Хозяин шутки же принялся ржать, натурально хлопая себя обеими руками по коленям. Потом так же резко, как делал он всё остальное, прекратил смеяться, отвернулся от меня и отошёл в сторону.

Сегодняшним вечером он звонил мне второй раз, включая тот, когда он записал мне свой номер:

- Алло, алло, там есть кто-нибудь! - начал он орать, не давая мне сказать ни слова, - Не молчите! Алло!

- Я есть, - признался я и спросил: - чо тебе?

- Слушай, ты ведь на соколе работаешь, да? Ты когда заканчиваешь, а то я тут в метро как раз на соколе, давай вместе по домам поедем? Я за одно тебе прикол покажу!

- Э-э-э-э, да, - неуверенно стал я отмазываться. Как-то подозрительно всё это звучало. Потом подумал и решил: - Хуй с тобой. Ща подойду.

- Я у первого вагона в центр. У зеркала стою. Гы-гы.

Было бы удивительно, если бы он стоял не у зеркала. Двигаясь к метро, я рисовал в воображении идиотские картины того, как этот дибил корчит в зеркало машиниста рожи. Или макияж наводит, или губы красит. Подъезжает машинист на своём подземном поезде, везёт по домам с работы усталых людей, объявляет остановки и смотрит в зеркало большое, чтобы никого не прихлопнуть дверьми, а в это зеркало какой-то дибил давит прыщи.

Но всё было совсем не так. На самом деле дибил спокойно стоял на платформе и даже разгадывал кроссворд. Увидев меня, дибил заговорщицки мне подмигнул и направился к зеркалу, приглашая меня кивками и подмигиваниями смотреть, мол, сейчас прикол покажу. Неловко так стало мне, что даже шаг пришлось замедлить. Он же, как будто заметив мою неловкость, вдруг громко закричал «А-а-а-а-а!» и стал делать вид, что вглядывается в туннель. Показывал туда руками, делая большие глаза и интенсивно жестикулируя он орал на всю станцию:

- Вы видели? Они спрыгнули и побежали в тоннель! Они побежали в тоннель!

Он подбежал к какой-то бабке, стоявшей рядом с ней, схватил её руками за воротник пальто и затряс сильно, крича ей прямо в лицо:

- Вы же видели! Вы рядом тут стояли! Они сейчас всё здесь взорвут! Ну что же вы молчите?!

Бабка завизжала. Дибил же, заорав ещё громче «Они сейчас взорвут тоннель!», побежал в мою сторону. Я, наблюдая за всей этой сценой, про себя твердил только одно: «Бля, ну почему я? Блядь, ну почему?!» Мне очень хотелось куда-нибудь свалить, но в тот же момент очень не хотелось привлекать к себе внимание. В голове стрелой летели мысли: «Так, стираю номер этого уебана и всё отрицаю! А как же звонки? Как же, блять, его звонки?»

Дибил в это время стремительно ко мне приближался, возвещая испуганных пассажиров, ожидающих на станции поезда, о том, что кто-то сейчас взорвёт тоннель. Когда до меня оставалось метров пять, он вдруг споткнулся, как-то так побежал боком, путаясь в ногах, и через мгновение аккуратно вошёл головой в колонну. Звонко крякнув, он также стремительно откинулся назад и упал на спину, широко распластав руки и ноги. Как мне показалось, на его лице в тот момент была улыбка.

Повисла тяжёлая такая тишина, которая обычно извещает сообразительных людей о том, что пора бы валить. Но тут всё снова зашумело: завизжала бабка, заохали люди, набежали милиционеры, а кто-то причитал «убили».

Обстановка становилась напряжённой. Милиция мгновенно оцепила место, где, как выразился главный, произошла трагедия. Бабку, меня и ещё несколько свидетелей загнали в оцепление, а дибила накрыли с головой чёрным брезентом. «Сильно уебался» - сочувствовал кто-то, - «До смерти».

Тут бабка начала доставать главного милиционера, что в тоннеле террористы:

- Он их увидел! - важно говорила бабка. - И стал звать на помощь. Побежал, а они его и застрелили.

Главный записывал в блокнот:

- Вы видели, как в тоннель кто-то побежал.

Бабка стала озираться в поисках поддержки, но увидев тело дибила, моментально созналась:

- Да! Двое!

Я аж присел:

- Что?

Но бабку уже было не остановить:

- Прыгнули и побежали внутрь. Все видели!

Народ вокруг стал кивать головами. Я же просто замолчал от такого уебанства. Бабка воодушевлялась:

- Он побежал, а они его и застрелили.

Главный кивал, хмурился и по рации отдавал приказания перекрыть тоннель и готовить операцию по захвату. Я от всего этого охреневал и пытался пробиться к Главному, чтобы сказать, что бабка бредит. Бабка мой план просекла и стала говорить в два раза быстрее, тыкая в мою сторону пальцем:

- Он им сигналы подавал! А тот на него и бежал, чтобы предотвратить!

И все снова стали кивать и поддакивать.

Меня бы, наверное, расстреляли бы на месте менты или разорвали бы на части пассажиры, если бы не очнулся дибил. Он вылез из под брезента, осмотрел происходящее и как-то странно захихикал.

С этого случая прошло много лет, но каждый год примерно в это же время дибил звонит мне и я никогда не беру трубку.

ВаНькО с уСаМи "а в момент окрашивания ентих яиц, нуно усиленно молица богу, получица очень правдоподно и молитва понравица всем, а то можа и услухаеть тот, к кому обратишься.
А шобы молитва запала в души людей, яйки нуно красить людям в презервативах(сутанах): ты тока представь...сидит значиться поп, бормочет чёта, а тут его хвать за енто место и к дверям...и яйки покрасить, и молитву послухать"

Шаман падлец

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.

Варианты необычного сексуального финала

"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

"Горилла" - подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.

"Грязный Санчес" - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

"Вырубить осла" - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

"Жемчужное ожерелье" - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

"Багровый гриб" - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

"Перфоратор" - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

"Вуди Вудпекер" - Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

"Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

"Большой фонтан" - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

"Нью-йоркская пицца" - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

"Рыбий Глаз" - Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Она непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

"Рэй-Бан" - Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

"Авария на снегоходе" - Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо.

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины,
Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в
посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения
совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать
бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать
перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими
судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну,
проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в
посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам,
пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у
нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так,
оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте,
гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей
страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только
чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год,
чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы
никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але,
привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом
году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще
надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю
тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора
приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко
мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом.
Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За
новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция....

Добавлено (05.06.2009, 15:11)
---------------------------------------------
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

Добавлено (05.06.2009, 15:28)
---------------------------------------------
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

-Сука! - думали две женщины мило улыбаясь друг другу.

Добавлено (05.06.2009, 15:50)
---------------------------------------------
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Добавлено (24.08.2009, 15:33)
---------------------------------------------
...из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"...Вы должны помнить, :think: что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь :-)) себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."